爱上你那年，我二十岁。那以前的二十年。我都是一个人生活。从很小开始，就一个人担起很多事情。辛苦无人知、寂寞无人陪。直到你的出现，我仿佛一个离家的孩子找到了港湾。
我们的再次相见。充满了缘分。我努力的为你付出一切。那时刚经历失败感情的你。是否只是抱着无奈的心情和我在了一起。不过没关系，我用努力的努力打动了你。让你变成原来那个开开心心的丫头。你彻底的爱上了我。
我从一个痞子变成了你的尾巴。抛去了一切一切，只因为你不喜欢。
那几年，我们过的很清贫但很开心。我努力工作，回家看到你在的房间、窗内透出的灯光。心里真的很轻松。在外面再多的委屈、辛苦、打击都会烟消云散。那时候让我明白，为什么男人要有个她才叫有了家。
我很努力的疼着你。宠着你的小脾气。因为，我爱你。
第三年了，过年你回家了。
因为没能拿钱回去。你父母强烈要求我们分开。可他们不知道，这几年，我一个人上班。而且我们都大手大脚的怎么可能存钱。你哭了、闹了、争取了。最后也无可奈何了。我傻了、疯了、吐血了、车祸了。而你还是离开了。
不知不觉从什么时候开始，你对我冷淡了。什么事情也不和我说了。你理我了。我问你原因你也不说。就这样，我不停的想，不断的纠结自己。可后来呢？
终于从不同的地方打听出了。说我威胁你妈妈了，说我和别人乱说你的不是了。说我。说我……反正，你家庭那边有任何情况，都怪到我身上了。可是亲爱的，在一起几年，我是什么人你不知道吗？还有这事只有他能做出来。为什么怀疑我？我知道，这些事情，都发生在我们的感情问题中，可那么多疑点你为什么你考虑？
中间发生了事情，我大概也清楚有那些，可能还有我不知道的。你们不说，我永远不知道。我不想再解释。爱我信我，信我的人不需要我解释，我自己缕缕……
我们的故事好像一个犯罪片，呵呵……
我是第一嫌疑人。所以事情都发生在我没有逃避的可能下。那么假设是我。
首先，我要找人配合我演绎这场戏。你知道，和你在一起后，我没有朋友，没有谈心的对象，也不可能找不熟悉的人帮忙。我的生活圈子只是你。那么，只是我自己演绎。
然后，我扮演了一个无耻者，发信息、发邮件等等很多东西去骚扰你们家人和我自己。唱着一个无耻的黑脸。但是手机号是那个人的，QQ登录也是那在的地方的。为什么怀疑到我？
我继续扮演一个所谓的同学，发信息、发邮件的去劝说你，叫你回心转意。唱着一个红脸。这所谓的同学什么人，我对她什么感觉，你不知道吗？
而真正的我，这时扮演一个弱者，博取同情心。用眼泪换来你对我的施舍。继续装着好人，骗着很多人的同情心。过年的时候还假惺惺的去你家卖好。
最后，我要的结果是你回来了。然后其他的我都消失了。
你没回来，让你觉得你对我太残忍了。你对不起我们的感情，我要让你内疚。
你心里是这样看的，对吗？你不知道我一直对用可怜博取同情的人最恶心吗？哦，也许是当时忘记想到，这样会不会让你更看不起我，是啊，这是不是电影中所谓的穿帮？
呵呵……这样想想，我都觉得恶心，虚伪。不是吗？
我自编自导自演这场戏。是吗？有没有感觉我太强大了？一个人扮演着不同的角色。难道我真的那么强大？还是那时候我精神分裂了？
是啊，我给你哥过邮件，向他解释，向他说明事情。因为他也是男人，他也经历过爱情。当初那离开那地方和感情不无关系吧！我想他站在一个男人的角度会比你能看清很多事情。只是我不知道的是，也许那时他已经知道我所谓的无耻。所以一直不给我好脸色。呵呵……
当这些证据都指向我的时候，我的罪名已经无可逃避了。我没有足够的证据证明自己的清白。那些细节和疑问的地方，你们可以忽略不计了。然后呢？什么都是我做的。
我不知道那时候都是些什么时候，手术前，我上山了。3月到5月，5月10号我做手术了，然后双脚翘起在床上躺了两个月。当然，我也没有证据证明我说的这些。我家人的证明在法律上不可信。不是吗？
我网上查找资料，咨询问题。一是号码显示和归属地问题二电脑IP查询问题。比如别人发信息、打电话可以显示你的号码，或者跟踪查询你的号码资料和同时使用你的号码等，再比如可以通过QQ登录查询登录人位置和修改登录位置等。这个我清楚点，当初我在海尔当店长时，挂QQ经常显示淮南或其他地方。我咨询这些不为别的。我也想找点可靠的证据证明自己而已。
好了，这些都不重要了。当我的罪名已经落实的时候，那么我应该打入监狱了。谁还听你这些话呢？
亲爱的，宝，我还叫次吧！你知道吗？最伤人的话不是我不爱你了，而是你的出现打扰了我。
这个世界，说大不大、说小不小。我们每个人都在扮演着不同的角色生存着。现在的我，在你和你家人眼里，是不是就像个小丑？永远不会知道在自己自娱自乐的背后是多少骂名和讥笑。
谢谢你。谢谢你说你喜欢你现在的生活，你不想打破你现在平静的生活。所以我的出现只会影响你的心情。而不是说你不爱我了，叫我别在烦你。可能是你丫头给我留点面子吧！谢谢！
其实，我一直想说一句话。宝，你没怀疑过你家人吗？好吧！我知道这样不对。我只是忍不住说下而已。当你从阿姨或者哥哥嘴里得出我的无耻时，他们有求证和思考吗？ 如果，我说如果。这件事放在你哥身上，他会是什么感觉？你家人呢？而那你呢？你们不说帮他得到什么，会不会帮他证明自己呢？好吧！这个假设不会成立，因为，即使有，你哥也是和我一样自己承受。
知道为什么我喜欢说人在做、天在看吗？也许，你在老家也听过。当别人家出现什么大事的时候，总有人嚼舌根说他们家上辈子一定没干好事……所以当初我出车祸，伤了腿，现在还有轻微的残疾。我不只一次的听我爸妈说，是他们上辈子没干好事才落到我身上的。所以我在他们面前一直很坚强的开心的活着。我不要他们内疚。他们没有错。而那以后我爸妈开始说话做事都留一线。因为他们说给我们的孩子积德。所以才早就了叛逆期过后我们兄弟三个的性格。有些事我做不出来，陷害到我身上的会有报应，一定会有报应的。现在结果已经这样了，那无耻对待我的人一定会有报应，继续慢慢偷笑吧！
你说你家人一直不同意，因为在他们眼中和在你眼里我是一样无耻虚伪的人，那么，他们会同意吗？我想不光是你家人，放在任何人身上，都不会同意的。女婿可以丑、可以穷。当不喜欢玩心计。他们也许会想。现在才到哪，我就用小聪明把他们当傻瓜一样的耍的团团转，以后还得了啊。也许他们还会想。我心里扭曲了，这样你以后就遭罪了，坚决不同意。我想可能性很大是这吧！哈哈…………
从什么时候开始，你丫头就只听别人说、信别人说。而全当我在放屁？毕业证那件事吧！当你怒气冲冲的打电话问我时，当你手机号码泄漏给某人，你是以质问的方式问我时。当我在QQ空间肆无忌惮的发泄自己的不满，而被有心人猜想到而你怪我乱说时，冰冻三尺非一日之寒呐！我也累了，真的。我解释再多，你不相信我没有办法。谁都有自己的想法。当一个人对某个人形成一个固有的思想后，是很难改变的，不会把好的东西往他身上按，感觉格格不搭，当出现坏的事情时，放在他身上才是绝配。
我想当你对我形成这思想时，无论我做什么，都显得可笑是吗？呵呵……我也是，如果我对一个人是那样的看法，也会这样觉得。哎……不怪你啊不怪你。
我会尽快申请调回合肥，回到老地方。那些年，我们走过路过，哭过笑过的地方。那街那路那花那草，还有那棵你答应我时候的树。那些我们踏足过的风景区。
我知道我可能会哭，但那时不丢人。真的不丢人。
当我再次来到深圳时，我就没有哭过。这些年，我从不懂事，到围着你转。到你离开我后，我发疯一样的行为和怪癖的性格。忽略了家人。没有尽到一个孩子的责任。而刚才我看到一个视频。我哭了，一个说农民工父亲的视频。我知道，这些年，我一直不孝顺。一直叫他们操心。所以，放心。我不会沉沦。我回到合肥，努力工作。
而我呢！在合肥等着。等着你和我说：你错怪我了……也许是一年、十年、二十年。中国的冤案都有翻案的，我想这点事情，也会有真相大白的一天，我不需要你去找出到底是谁，我只知道你发现了疑点发现了问题，证明不是我、而不是死死的卡住我。这期间，我会等着你。对不起，我忘不了你。我做不到不等你。我现在不敢去想感情，会让我想起很多，想起我的冤枉，想起你的好，你的一切，然后，我就需要不停的爬楼把自己累趴下。
如果，你找不出理由告诉我，不是我做的，那么对不起。你就当作是我的错，你可以记恨我。那样，我想以你的性格会把我划到恶心的那类人中。就像对某人一样，想起他只是厌恶。
我不希望你骗我说，你已经搞清楚不是我，而叫我能开始新的一切，谢谢你！我不需要施舍。
你也许还有我合肥的号码，我不会换的。给你留着，等你告诉我，那不是我。等你说，你想我了，等你让我知道，你家人同意了。我在合肥努力工作，买车买房。
是不是发现我现在推理好很多，呵呵……我一直在自学营销策略。可能以后不需要下市场，只需要动动手安排下营销和销售工作。回到合肥可能会升职吧！那时候我会在晚上找个酒吧干夜场，夜里7点到1点的。一来不会让自己闲着难受二来尽快买房。
从什么时候开始，我像个人一样的敢作为了呢？也许，我的性格如此，当我决定的事情，是很少改变的。你也一样，即使自己是错了，即使已经满身伤痕头破血流。
那些年，我真的爱过。尝过爱的苦与涩。那时光，我真的都记得，照应出爱的哭和笑。那时候，你真的很重要，重要到我为你可以放下很多。这一刻，我真的很难过，难过的也许这是一个结局的时刻。
一个男人，最大的失败是全世界都相信他，而独独他最爱的人不信任他。她说因为她了解他，可她却忘了她自己也在剧中。如何能看清楚。
有句话我一直很喜欢也很心痛： 亲爱的，你找找我有没有把心丢你那，麻烦你找到还给我 好吗？
激情过后，我付出真心，换来你几多信任？
爱上你那年，我二十岁。那以前的二十年。我都是一个人生活。从很小开始，就一个人担起很多事情。辛苦无人知、寂寞无人陪。直到你的出现，我仿佛一个离家的孩子找到了港湾。
我们的再次相见。充满了缘分。我努力的为你付出一切。那时刚经历失败感情的你。是否只是抱着无奈的心情和我在了一起。不过没关系，我用努力的努力打动了你。让你变成原来那个开开心心的丫头。你彻底的爱上了我。
我从一个痞子变成了你的尾巴。抛去了一切一切，只因为你不喜欢。
那几年，我们过的很清贫但很开心。我努力工作，回家看到你在的房间、窗内透出的灯光。心里真的很轻松。在外面再多的委屈、辛苦、打击都会烟消云散。那时候让我明白，为什么男人要有个她才叫有了家。
我很努力的疼着你。宠着你的小脾气。因为，我爱你。
第三年了，过年你回家了。
因为没能拿钱回去。你父母强烈要求我们分开。可他们不知道，这几年，我一个人上班。而且我们都大手大脚的怎么可能存钱。你哭了、闹了、争取了。最后也无可奈何了。我傻了、疯了、吐血了、车祸了。而你还是离开了。
不知不觉从什么时候开始，你对我冷淡了。什么事情也不和我说了。你理我了。我问你原因你也不说。就这样，我不停的想，不断的纠结自己。可后来呢？
终于从不同的地方打听出了。说我威胁你妈妈了，说我和别人乱说你的不是了。说我。说我……反正，你家庭那边有任何情况，都怪到我身上了。可是亲爱的，在一起几年，我是什么人你不知道吗？还有这事只有他能做出来。为什么怀疑我？我知道，这些事情，都发生在我们的感情问题中，可那么多疑点你为什么你考虑？
中间发生了事情，我大概也清楚有那些，可能还有我不知道的。你们不说，我永远不知道。我不想再解释。爱我信我，信我的人不需要我解释，我自己缕缕……
我们的故事好像一个犯罪片，呵呵……
我是第一嫌疑人。所以事情都发生在我没有逃避的可能下。那么假设是我。
首先，我要找人配合我演绎这场戏。你知道，和你在一起后，我没有朋友，没有谈心的对象，也不可能找不熟悉的人帮忙。我的生活圈子只是你。那么，只是我自己演绎。
然后，我扮演了一个无耻者，发信息、发邮件等等很多东西去骚扰你们家人和我自己。唱着一个无耻的黑脸。但是手机号是那个人的，QQ登录也是那在的地方的。为什么怀疑到我？
我继续扮演一个所谓的同学，发信息、发邮件的去劝说你，叫你回心转意。唱着一个红脸。这所谓的同学什么人，我对她什么感觉，你不知道吗？
而真正的我，这时扮演一个弱者，博取同情心。用眼泪换来你对我的施舍。继续装着好人，骗着很多人的同情心。过年的时候还假惺惺的去你家卖好。
最后，我要的结果是你回来了。然后其他的我都消失了。
你没回来，让你觉得你对我太残忍了。你对不起我们的感情，我要让你内疚。
你心里是这样看的，对吗？你不知道我一直对用可怜博取同情的人最恶心吗？哦，也许是当时忘记想到，这样会不会让你更看不起我，是啊，这是不是电影中所谓的穿帮？
呵呵……这样想想，我都觉得恶心，虚伪。不是吗？
我自编自导自演这场戏。是吗？有没有感觉我太强大了？一个人扮演着不同的角色。难道我真的那么强大？还是那时候我精神分裂了？
是啊，我给你哥过邮件，向他解释，向他说明事情。因为他也是男人，他也经历过爱情。当初那离开那地方和感情不无关系吧！我想他站在一个男人的角度会比你能看清很多事情。只是我不知道的是，也许那时他已经知道我所谓的无耻。所以一直不给我好脸色。呵呵……
当这些证据都指向我的时候，我的罪名已经无可逃避了。我没有足够的证据证明自己的清白。那些细节和疑问的地方，你们可以忽略不计了。然后呢？什么都是我做的。
我不知道那时候都是些什么时候，手术前，我上山了。3月到5月，5月10号我做手术了，然后双脚翘起在床上躺了两个月。当然，我也没有证据证明我说的这些。我家人的证明在法律上不可信。不是吗？
我网上查找资料，咨询问题。一是号码显示和归属地问题二电脑IP查询问题。比如别人发信息、打电话可以显示你的号码，或者跟踪查询你的号码资料和同时使用你的号码等，再比如可以通过QQ登录查询登录人位置和修改登录位置等。这个我清楚点，当初我在海尔当店长时，挂QQ经常显示淮南或其他地方。我咨询这些不为别的。我也想找点可靠的证据证明自己而已。
好了，这些都不重要了。当我的罪名已经落实的时候，那么我应该打入监狱了。谁还听你这些话呢？
亲爱的，宝，我还叫次吧！你知道吗？最伤人的话不是我不爱你了，而是你的出现打扰了我。
这个世界，说大不大、说小不小。我们每个人都在扮演着不同的角色生存着。现在的我，在你和你家人眼里，是不是就像个小丑？永远不会知道在自己自娱自乐的背后是多少骂名和讥笑。
谢谢你。谢谢你说你喜欢你现在的生活，你不想打破你现在平静的生活。所以我的出现只会影响你的心情。而不是说你不爱我了，叫我别在烦你。可能是你丫头给我留点面子吧！谢谢！
其实，我一直想说一句话。宝，你没怀疑过你家人吗？好吧！我知道这样不对。我只是忍不住说下而已。当你从阿姨或者哥哥嘴里得出我的无耻时，他们有求证和思考吗？ 如果，我说如果。这件事放在你哥身上，他会是什么感觉？你家人呢？而那你呢？你们不说帮他得到什么，会不会帮他证明自己呢？好吧！这个假设不会成立，因为，即使有，你哥也是和我一样自己承受。
知道为什么我喜欢说人在做、天在看吗？也许，你在老家也听过。当别人家出现什么大事的时候，总有人嚼舌根说他们家上辈子一定没干好事……所以当初我出车祸，伤了腿，现在还有轻微的残疾。我不只一次的听我爸妈说，是他们上辈子没干好事才落到我身上的。所以我在他们面前一直很坚强的开心的活着。我不要他们内疚。他们没有错。而那以后我爸妈开始说话做事都留一线。因为他们说给我们的孩子积德。所以才早就了叛逆期过后我们兄弟三个的性格。有些事我做不出来，陷害到我身上的会有报应，一定会有报应的。现在结果已经这样了，那无耻对待我的人一定会有报应，继续慢慢偷笑吧！
你说你家人一直不同意，因为在他们眼中和在你眼里我是一样无耻虚伪的人，那么，他们会同意吗？我想不光是你家人，放在任何人身上，都不会同意的。女婿可以丑、可以穷。当不喜欢玩心计。他们也许会想。现在才到哪，我就用小聪明把他们当傻瓜一样的耍的团团转，以后还得了啊。也许他们还会想。我心里扭曲了，这样你以后就遭罪了，坚决不同意。我想可能性很大是这吧！哈哈…………
从什么时候开始，你丫头就只听别人说、信别人说。而全当我在放屁？毕业证那件事吧！当你怒气冲冲的打电话问我时，当你手机号码泄漏给某人，你是以质问的方式问我时。当我在QQ空间肆无忌惮的发泄自己的不满，而被有心人猜想到而你怪我乱说时，冰冻三尺非一日之寒呐！我也累了，真的。我解释再多，你不相信我没有办法。谁都有自己的想法。当一个人对某个人形成一个固有的思想后，是很难改变的，不会把好的东西往他身上按，感觉格格不搭，当出现坏的事情时，放在他身上才是绝配。
我想当你对我形成这思想时，无论我做什么，都显得可笑是吗？呵呵……我也是，如果我对一个人是那样的看法，也会这样觉得。哎……不怪你啊不怪你。
我会尽快申请调回合肥，回到老地方。那些年，我们走过路过，哭过笑过的地方。那街那路那花那草，还有那棵你答应我时候的树。那些我们踏足过的风景区。
我知道我可能会哭，但那时不丢人。真的不丢人。
当我再次来到深圳时，我就没有哭过。这些年，我从不懂事，到围着你转。到你离开我后，我发疯一样的行为和怪癖的性格。忽略了家人。没有尽到一个孩子的责任。而刚才我看到一个视频。我哭了，一个说农民工父亲的视频。我知道，这些年，我一直不孝顺。一直叫他们操心。所以，放心。我不会沉沦。我回到合肥，努力工作。
而我呢！在合肥等着。等着你和我说：你错怪我了……也许是一年、十年、二十年。中国的冤案都有翻案的，我想这点事情，也会有真相大白的一天，我不需要你去找出到底是谁，我只知道你发现了疑点发现了问题，证明不是我、而不是死死的卡住我。这期间，我会等着你。对不起，我忘不了你。我做不到不等你。我现在不敢去想感情，会让我想起很多，想起我的冤枉，想起你的好，你的一切，然后，我就需要不停的爬楼把自己累趴下。
如果，你找不出理由告诉我，不是我做的，那么对不起。你就当作是我的错，你可以记恨我。那样，我想以你的性格会把我划到恶心的那类人中。就像对某人一样，想起他只是厌恶。
我不希望你骗我说，你已经搞清楚不是我，而叫我能开始新的一切，谢谢你！我不需要施舍。
你也许还有我合肥的号码，我不会换的。给你留着，等你告诉我，那不是我。等你说，你想我了，等你让我知道，你家人同意了。我在合肥努力工作，买车买房。
是不是发现我现在推理好很多，呵呵……我一直在自学营销策略。可能以后不需要下市场，只需要动动手安排下营销和销售工作。回到合肥可能会升职吧！那时候我会在晚上找个酒吧干夜场，夜里7点到1点的。一来不会让自己闲着难受二来尽快买房。
从什么时候开始，我像个人一样的敢作为了呢？也许，我的性格如此，当我决定的事情，是很少改变的。你也一样，即使自己是错了，即使已经满身伤痕头破血流。
那些年，我真的爱过。尝过爱的苦与涩。那时光，我真的都记得，照应出爱的哭和笑。那时候，你真的很重要，重要到我为你可以放下很多。这一刻，我真的很难过，难过的也许这是一个结局的时刻。
一个男人，最大的失败是全世界都相信他，而独独他最爱的人不信任他。她说因为她了解他，可她却忘了她自己也在剧中。如何能看清楚。
有句话我一直很喜欢也很心痛： 亲爱的，你找找我有没有把心丢你那，麻烦你找到还给我 好吗？